♪憩いの場所と憩いの時間♪

　　３月上旬の、雨上がりの朝。

　　最近、いろいろ考えてしまう事。



一言で言うと、”守破離”の難しさ。


「守」　教えや型を守り、自分の身につけること。

「破」　習うことによって身に付けたものを、自分自身にあうように、
　　　　また別のものをも取り入れつつ、自分らしくアレンジして変化させること。

「離」　教わって身につけたものも、自分自身の自我も、別にとりいれたものも、すべてが
　　　　自然体の中、無の境地になって、またさらに新しいものを身につける段階にいたること。

なんとなく、”何かを学んで身につける事”を私なりにそんなふうに理解しているのだけれど、習い学んで、ある程度できるようになったら、自分なりにアレンジする段階まではそれなりに継続して努力することで出来るし、楽しみながら進めて行くことも出来るのだけれど、そこから次の段階に進むのがすごく難しいような気がします。

いろいろ取りこんで、消化しきれていないまま貯め込んできたものを整理して、余分なものを捨て、そぎ落としていった結果、大切なものだけを残すという過程で、何をそぎ落とし、何を残せばいいのだろうか...という判断に悩む事自体が、”無の境地”にはまだまだ程遠いんだろうなぁ・・・と、思う。

そんなことをぼんやり考えながら、雨上がりの花壇を見ていたら、今年は蕾がついていないと思い込んでいたクリスマスローズが、いつのまにか蕾をつけて花が咲いていた。





　


あれこれ悩んで、ジタバタもがいて、ふと気がつくと自然の力に癒されて...ということを繰り返していることは、ある意味、自然に対する”他力本願”な部分があって、その度に自分の未熟さを思い知るのだけれど、その反面、自分自身を過信できないことは、気がつかないうちに自分の視野を狭める危険を防いでいるのではないかなと、どこかで安心しているような気もします。

自己弁護とか、慰めみたいなものなんですけれど...。

　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


最近、ひとりでのお出かけやおそとランチが減って、自宅引きこもり日が増え、あれこれ物思う日がかなり増えています。

たぶん、昨年３月１１日に東日本大震災があって、ちょうどその頃、ただでさえ自分自身の身体にも不安要因を抱えていたのに、さらに心理的にもダメージを受けてしまっていたのを、どこかごまかすような感じで、それ以降の毎日を過ごしていた反動がきているような気がします。

夏に少しでも気分を変えようと家族旅行に出かけた後、すぐに、私の実家の父の入院騒動があって、秋の台風が地元や関西圏に残した被害にも心を傷めて、そんな中、自分自身の体調や自分の気持ちをごまかして、何かを置き去りにしたまま、ふわりと浮き上がって頼りない不安定な状態に気づかないふりをして、ただ目の前の事を追いかけながら、年末年始が過ぎて、震災から１年を迎えようとする３月になって、ようやく、そんな”何かをひたすらごまかし続けている自分に違和感を感じて、きちんと自分をつかまえなくちゃ...。”と、手探りを続けているような、そんな心境なのかもしれません。

今日は”啓蟄”とのことですが、私の一部分はまだもう少し、冬眠状態が続きそうです。


　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　



たとえば、カラオケにもフォー・クローバースの「冬物語」はあって歌うこともできるのだけれど、
そのシングルレコードのＢ面に収録されていた「時のいたずら」はあまりにもマイナーすぎるのか、
カラオケどころか、ＣＤ化もされていないよう。

いくらレコードの形で持っていてもレコードプレイヤーでしか再生できなくて、私の記憶の中に残っている歌をただくちずさむだけでは、忠実に再現することができない。

そして、あくまでオリジナルにこだわるのならば、その違いはとても許容できなくて、気持ちが悪くて、落ち着かない。

でも、徹底的に追及して、さらにその形をアレンジして、次の段階に進めるまでつきつめてしまえば、気持ちのうえですっきりするような気がする。

もしかしたら、そんな感じなのかもしれない。

…よけいにわかりにくい、たとえかも...。